Arte del Bueno

Recién termino de mirar una película: Juno.
Digamos que por cuestiones que tienen que ver con la técnica y un orgullo del cual paradójicamente no estoy orgullosa, no fue desde el principio.. pero casi. Digamos que bastó para sumar una película más a la lista de: buenas películas.
Y voy a explicar un poco porqué. No soy crítica de cine, asiq no tomen tan en serio mis palabras como recomendación de una película q salió hace bastante ya, y que seguramente vieron. De cualquier manera, incluso los críticos de la página de cinesargentinosdatcom se equivocan a veces. Es cuestión de personalidad de cada uno, y manera de interpretar las cosas.
Si bien el argumento se trata "básicamente" de una chica de 16 años q se queda embarazada y decide darlo en adopción... no fue ese el tema en particular que me atrapó.
Lo que me atrapó, y atrapa, no sólo en las películas sino en la vida o en la música, son las cosas disfuncionales. Los personajes disfuncionales. La realidad misma descripta en un guíon inventado por "X" y colaboradores.
Creo que un personaje disfuncional, un final no feliz, no perfecto, peleas, llantos, risas, desubicaciones, es lo que quiero ver: la realidad.
No voy a mentir, de vez en cuando todos necesitamos una dósis de mentira rosa capturada en una foto, en una imágen, en un sonido. Pero poder ver que existe gente que no tiene la más mínima idea de quién es, o qué va a hacer con su vida me parece refreshing. Y más todavía el hecho que no se juzguen demasiado.
Será tal vez por mi forma de crianza, pero mis estándares de moralidad y perfección civil se convirtieron en pilares importantes en mí, y no particularmente por mi personalidad, sino mas que nada por imposición y acostumbramiento. Estas películas, o música, whatever me hacen sentir bien justamente por eso... por que me recuerdan eso que mi mente no se permite asimilar.
No siempre tienen que ser imágenes situadas en un momento histórico actual, o en la tierra, o en un barrio. Puede ser una conjunción de imágenes oníricas y música envolvente y psicodélica. Lo importante en este caso es lo que hay detrás, las metáforas detrás de los hechos y detalles, que cada quién interpreta a su manera. Por ej, mi película favorita es Pink Floyd, The Wall; para algunos es una suma de incoherencias y mucho LCD, entre otras. Pero está llena de esas metáforas e interpretaciones mezcladas con la realidad del mundo y la realidad vista en la mente de otra persona. Y esto, pienso yo, es arte. Al menos el que a mi me gusta.

Autoboicot

Increíble pero cierto, quiénes me conocen se van a shockear.. Quienes no, no lean.. es muy pronto para que me conozcan.Tres días, TRES, en los cuales me sentía en armonía con mi chi (si se escribe así bien, sino guardense su buena ortografía en el tujes).. en fin.Cosa rara en mi ultimamente.. incluso diría un irrisorio buen humor y alegría jovial que me invadió... Por momentos parecía una persona normal. Claro, todo esto pasó, y quedó en el olvido. Todo gracias a mi maldito autob boicot que me obliga a retroceder involuntariamente.Maldita autegestión y la puta madre que lo re parió! Norita (compañera de laburo que en realidad se llama Andrea.. cosas extrañas si pasan, ya que viví convencida que se llamaba Nora, pero bue) .. (Volviendo al tema, se podría haber elegido otro sobrenombre/seudónimo/alias), me contactó a través de mi yahoo mail del orto que tengo en este laburo del orto (el cual consiste en atender 1500 llamadas cada 30 segundos, que básicamente se basan en el mismo issue continuamente), y me dijo que nuestro recibito harrrrmooosoo de sueldo estaba ya en autogestión.(Autogestión: pseudo programa útil, cuando querés enterarte de cuánta plata te cagaron, y cuanto hubieses cobrado si de hecho, no te hubiesen cagado como lo hicieron. Sumando el hecho de que cada vez que lo abris se cierra sólo)Me olvidé de fijarme. Incluso me acuerdo haber usado la computadora dos horas con la sensación de que en realidad había entrado por a grater reason que leer el Diario de un Neurótico, que aparentemente no salió muerto del enfrentamiento con el dorima de Sonia13 (a quien se re-garchó aparentemente numeradas veces.. cosa que llegué a leer muy tarde, casi cuando empezaba su relación con Sonia15. Sisi todo muy interesante. Incluso tiene un grupo creado en Facebook, esto da cuenta por supuesto del grado de locura de la gente).En fin. Pasadas unas horas, no sé cómo, no sé porqué... ahhhhh siii ya me acuerdo!! Estabamos hablando de donde sacar los $200 q nos faltaban para el alquiler, (que venció en realidad ayer, y ahora nos vamos a tener que fumar (si fumar) a esa gorda idiota q está todo el día empollando el culo y calentando el asiento, y que lo único q sabe hacer es preguntar cuándo vamos a hacer el piso: NUNCA GORRDA!!!)Después de una tarea casi intensiva y de inteligencia descubrimos con Maga, (mi hermana.. Omitir pedidos para conocerla.. el tiempo de la buena onda lejos quedó!), cómo mierda mantener abierto a tp.autogestion.Entro. Como siempre tapo con el neto y voy leyendo. Cada vez leía menos plata. Menos. Menos. Menos. Menos. Iba sintiendo como no tan lentamente mi mueca de paz se iba transformando en un fruncimiento de cejas, y porqué no de culo.Volvió. Más furioso que nunca con ganas de matar y arrasar con todo lo que esté de paso.Como me conozco, prefiero que en esos momentos me dejen en paz. Y sobre todo que no me den sermones aleccionandome sobre cosas que ya sé. Porque todo lo que me puedan decir, yo me lo dije primero.Nadie me conoce aparentemente.Autoboicot, autogestión. Todo suena igual. Todo una mierda.Cada vez que estoy un poquito mejor, quedan restos desparramados. Pequeños pedecitos de consecuencias de que cosas q hice mal, o que no hice. Todas esperandome en fila a la vuelta de la esquina de Lacroze y Conde, para enrollarse y meterse en mi trasero.Y pienso y me digo: ya está, ya pasó.. Tengo que pensar en ahora. Pero estas cosas que hago me impiden.Hoy: Autoboicot.Sin comentarios mejor.

El día en que me conocerías

Si sólo pudiera sentarme, y ver a la gente pasar,

Si pudiera leer entre líneas, y aguzar la vista,

y ver, y no sólo mirar,

y escuchar, y no sólo oír,

y dejarme llevar por el ruido de la lluvia golpeando en tu ventana.

Mirar la hora y relajarme, todos los relojes mienten desacaradamente.

Mientras en el crepúsculo del día puedo ver reflejada tu mirada.

Si me animara a apagar el celular, destruír la tele y desconectar la computadora,

a salir de aventura con una mano delante y otra detrás.

Si dejara la poesía y el psicoanálisis barato,

y me llenara sólo de la poesía de la vida, también del sarcasmo y la ironía.

Si creyera que estás ahí arriba, y dejara de llorar porque estás en una película,

Si cantara en un escenario, acompañada por él,

Si fuera bohemia, y ejerciera sin título de premonición,

Si redactara, no una, sino miles de cartas, y las embotellara en un barco en altamar.

Si pudiera conocerlo, y hacerlo entender sin gran esfuerzo.

Si entendieras todo esto que te digo con la intención de verso,

y guardaras mi carta en tu cajón,

y estuvieras acompañadome como mi sombra al atardecer de los muertos,

Y pudiera leer entre líneas, y verte a los ojos,

y leerlos también como diario de mediodía.

Si me regalaras tu sonrisa, amplia como el viento,

y si la amaras todavía...

... Entonces, querido mío, que no queden más dudas en tu alma,

ese sería el día en que me conocerías.

21.29 pm

Dream Job

Casi me sentí obligada a escribir, luego de hablar con mi amigo personal Ariel, he
descubierto que tras 5 días en mi casa, no me tomé el trabajo de mover mis deditos
para updatear por estos pagos... Mis más sentidas disculpas!

No sé que pasó, pudieron haber muchas razones..Tal vez el hecho de que mi trabajo ideal, q nunca fue tan... nada ideal se convirtió para mi en algo insufrible, imaginense estando 8 horas y media, hasta las 22.30 pm, conviviendo con gente que conocen y les cae muuuuy mal.. tanto, hasta llegar al punto de hablar muy poco en esas 8 hs y media... Conociendome a mi!! y cómo habloo!!!,

tal vez fue la manera en como estar enferma hizo q reflexionara acerca de muchas cosas sobre mi vida y la vida en general. Y de alguna manera esas reflexiones desencadenaron en un deseo que mi imaginación aceptó.

Sea cual sea la razón de mi próxima locura, decidí q mi dream job se basa en trabajar en una librería/editorial.

JA JA JA dirán mis nunca olvidados y extrañadisimos amigos del alma... y los entiendo, creanme que sí.. pero dejenme ir un poco más lejos y explicarles.

Se creó esta imagen en mi cabeza, como antes ya expliqué, creo que fue a raíz de mis ganas de cambiar un poco mi vida q está lamentablemente un poco estancada, y harta de atender llamadas de gente que no me importa, decidí que esta vez tenia q hacer algo q me hiciera feliz.

SI fuera una persona normal probablemente sería un pensamiento o un razonamiento
normal.. pero si me conocieran bien se darían cuenta que algo está fuera de foco.

Decidí que no quería un trabajo administrativo, una semana me bastó para darme cuenta que, si bien el trabajo puede hacerse, sentí morir ahi.. (esa semana), waaaay too much bitchiness para mi gusto...

Me imaginé atrás del mostrador, leyendo, o entretenida con algun lindo compañero de trabajo hablando de la vida..Me imaginé que él (por supuesto no les voy a decir quién) entraba por esa puerta, q claro está tiene campanita para anunciar al cliente, y nos sorprendíamos de
encontrarnos ahi... etc, etc.. U know the story better than me

Me imaginé a cientos de lectores ignorantes impacientes porq los ayudaramos a elegir un buen libro, y me emocioné hasta las lágrimas.. si soy sincera, tal vez un poquito de orina fue derramada!

Después me imaginé trabajando en un café/barcito, pero no cualquier café/barcito.. me imaginé en uno al estilo Pushing Daises, en un lugar como The Pie Hole, con esos colores, esa ambientación.

Y ahi me imaginé ayudando a preparar el café, jamás cocinando, pero en una de esas
decorando las tortas, o mejor aún.. degustandolas!!

Y por 1° vez en muuchos muuuchos años no me juzgué por querer esto, al contrario.. me felicité por intentar buscar algo que me hiciera feliz!!

Todo color de rosas, ahora.. volviendo a la realidad, no existen dram jobs como los q tengo!! I know I know, tiendo a idealizar demasiado.. tmb tiendo a analizarme por escrito, a sabiendas de que otros pueden leerlo.. pero bueno, asi son las cosas...
Mientras tanto entiendan que acabo de salir de una bronquitis aguda y amigdalitis q me parece q nunca existió, estoy intentando decifrar cómo ser una persona feliz y no morir en el intento, lidiando con una semana de encierro (aunq lo disfrute bastante), con una semana sin fumar absolutamente un cigarrillo salvo el humo de mi madre, con la falsificación de un certificado, con mi idiotez por no hacerme de una obra social, entender de una vez por todas a donde tengo que ir para cambiar los nombres de los DNS para el dominio así mi mam puede tener su página web, y con el ultimatum q le tengo que dar a Karina.. la lead trainer que no quiere darme mi horario a la mañana, así puedo tener la tarde libre, ser feliz.. y de hecho pasar el tiempo con al menos dos
personas q respete y me caigan bien... !!!!!!!

Asiq entiendanme, Im under a lot of preassure right now!!Me encantarían estos trabajos!! Me los imagino con una atmosfera especial, tranquila, calma, mágica..

Cómo te quedó el ojo lector anónimo? q tenés para decir al respecto?

Otra entrega de mi life o de la life.. mas adelante

PD, me hace acordar a ami con su dream de hacer joyas en Londres.. I love u!

Carta 1: No sos vos, Soy yo.

Porqué me gustaste? Sé que atracción física no fue.
Te conocí mucho antes de que me gustaras. Pero fue tan sólo un gesto de complicidad, algo únicamente entre los dos.
Nuestro cuerpo es tan sólo un instrumento, la sangre, nuestros fluidos, nuestro corazón… Para gestionar, para actuar y manejarnos, para vivir; así que la apariencia en realidad no es nada, tan solo una de las primeras etapas sin sentido. No es lo que nos hace enamorarnos, desearnos, querer besarnos.
Dios, tan sola estoy?, estamos todos tan solos?, tanto que un gesto de atención bastó?, que me hayan notado?
Entonces fue mi mente la que actuó, me acuerdo muy bien de cómo me forcé, entonces no me gustabas, y después todo fluyó cuando mi mente lo asimiló, cuando se acostumbró a la idea… Pero no sos mucho mejor que cualquiera.
Y el mejor regalo que puedo ofrecerte, el que puedo darme, el que tal vez haga la diferencia, que me ames, es la honestidad, ésta, mi verdad. Te la regalo por un rato.
Me podría enamorar de cualquiera si así lo deseara.
No eras especial, una persona más, pero ya no. Ya la mente te asimiló, te imaginó como el protagonista de la pieza que mejor cree en ese entonces, cuando estaba tan sola como ahora, como siempre, como todos. Aunque no sos vos, no es nadie.
Te conocí mucho antes, nunca me interesó saber de vos, no conocía tus horarios ni tu alma, no lo hago ahora.
Sé que es porque no quiero estar sola, pero a la vez no te quiero conmigo. No sos vos, soy yo. No creo tener la capacidad para amar por amar, de verdad. O es que no quiero, o que tengo miedo.
Entonces camino y observo, pero no miro; me siento observada, pero sé que nadie está mirando.
Es que sé que todo es un engaño, y que no existen las almas gemelas; y es por eso que voy a estar sola por toda la eternidad, y cuando esté con alguien voy a saber que estoy sola; porque sé que nadie va a conocer mi alma, más o igual que yo, no voy a poder compartirlo todo sin decir nada, y tal vez al buscar esto pretenda demasiado.
Cómo sabes, cuándo, que realmente amas a alguien?
Prácticamente podrías amar a cualquiera, sólo importa eso que hace a la diferencia, cuando todo empieza, ese momento, ese acto de gentileza, de sutileza, de cercanía con alguien que sentías tan ajeno a vos, a tu vida; hasta que ese acto lo cambia todo, te acerca, tanto que te emociona; y notas que esa persona, igual que el resto es para vos, porque cuando más lo necesitabas, sin quererlo se acercó en un acto heroico, que hizo que no te sintieras tan sólo.
Es hasta que te das cuenta, o queres creer, que hay alguien que te entiende, y te sentís libre, y un poco menos sólo.
Pero no sos mejor que el resto. A todos los conocí, les mostré mi parte verdadera, pero no toda; sino la más acertada y compleja, la más complementaria, la similar, para lograr ese primer contacto y probar. Para encantarlos.
A todos los conocí, y me di cuenta que no los quería, que en realidad no eran nada para mí, y los compadecía, y me odiaba por sentir que los había usado, que los había lastimado. Y tal vez ellos hicieron lo mismo conmigo. Nunca fui más allá de esa parte no entera, nunca me interesó lo suficiente.
Y con vos no va a ser suficiente, pero no puedo evitarlo, no puedo parar. Y si te encanto, me encantaría advertirte esto, para que no seas presa mía: obligarte a alejarte, a no mostrarte demasiado, a no ser tan vulnerable. A no desearme, a no sentir que podrías amarme, porque no voy a dejarte, voy a repudiarte, voy a alejarte, y lo siento. Es lo mejor que podría darte.
Sigo insistiendo, con la esperanza de que alguna vez sea suficiente, de que esta vez sea diferente, pero nunca lo es, y te pido perdón. Me gustaría mostrarte mi verdadero yo, para que lo ames o lo odies, para que lo dejes, para que lo ignores, para que te sea indiferente.
Hubo un momento en el que te ví desde otro ángulo, y dejaste de gustarme, dejé de desearte. Por un instante te quise lo más lejos mío posible, quise olvidarme de tu nombre, y de tu forma para siempre, pero no de tu voz. Y otra vez me convencí, de que eras para mí, a sabiendas de que no lo sos, de que nunca lo vas a ser; y no sos vos, soy yo.
Por esto te pido perdón. Te pido que no me busques, que no te dejes encontrar, que no te dejes atrapar, que no te dejes encantar. Te pido que me veas por mí, por todas esas partes tiernas y horribles que conformar mi ser.
Te pido que lo hagas porque es la única manera, la única de liberarme, de que tal vez cambie.
No seas amable, no me lo hagas fácil, sé lo que siempre quise, sé lo que voy a querer, sé vos.
Y si seguís mi consejo, si sos mi liberador, si te mostrás ante mí, como con nadie jamás… y si no lo quiero, si no lo acepto… no te sientas mal, no te sientas triste o abandonado, no te sientas uno más del montón mi liberador. Sabé que siempre te voy a amar.
Y nunca jamás pierdas de vista que nunca, nunca fuiste vos; más sola y cruel que nunca… siempre, siempre fui yo.
Tuya,
Me.

Same Mistake.. again

Of course, not mine.. but definetly me

So while I'm turning in my sheets
And once again, I cannot sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars beneath my feet
Remember rights that I did wrong
So here I go Hello, hello
There is no place I cannot go
My mind is muddy but
My heart is heavy, does it show
I lose the track that loses me
So here I go
... And so I sent some men to fight,
And one came back at dead of night, said
"Have you seen my enemy?
" said "he looked just like me"
So I set out to cut myself
And here I go
... I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice,
Give me reason, but don't give me choice,
Cos I'll just make the same mistake again,
... And maybe someday we will meet
And maybe talk and not just speak
Don't buy the promises 'cause
There are no promises I keep,
and my reflection troubles me so here I go
... I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice,
Give me reason, but don't give me choice,
Cos I'll just make the same mistake again
... So while I'm turning in my sheets
And once again, I cannot sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars
Look at the stars, falling down,
And I wonder where, did I go wrong.

just numb

I can't remember friday, what I did, how it felt.

Can't recall waking up, though Im quite sure it was not on time.

Did I go to work that day? did I stayed at home alone?

Where u a part of my dream? or r u there, waiting for me to call?

See, I can't remember what I did, what I saw, if it was cold.

Just numb.

Oh, but I would of remember rain, how it felt.

Was the hate the world day, or the leave in peace time?

Just numb.

Sad? Angry? In love?... definetly not in love on fridays.

I can only remember the smoke and the blur.

no meam, Im not on drugs, at least not yet.

Wait, Saturnia Stone.. ohh I remember Saturnia Stone.

a place to be.