Re-Run de Save me

Re-Run de Save me... y sí, en este momento era casi inevitable, o no...
Disculpen tal vez la sintáxis, o que los párrafos no estén bien separados en este caso, pero salió asé! q le vamo' a hacer!

Would you save me if I ask you to?

Please, save me without my permission, you always knew I'd never asked you, but this time...

Oh baby, this time, for you to save me is all I really need.

I need you to need me, I need you to teach me, to touch me

This day I'm not talking 'bout an impossible love, I'm not talking 'bout breaking hearts,

It's as simple as I need you. I need you to beleive in me.

I know, I know... I shouldn't

But just for today, I can't control what I'm feeling.

Please, I need you to save me, I need you to remind me who I am, who I was, who I need to be

I need you to remind me of happy dreams.

I know, I shouldn't be asking this,It's not appropriate, I have no inspiration.

Save me, and tell me about the world with just one look. One look from your green bright eyes will be enough, for me to be better, to be me

Just a holding hand to drop the fake Because, if you're real, you remind me of those beautiful days.

So again and again and again Save me.

Save me because you love me, because you need me

,because you need for me to save you too.

Save me without asking... from the heart, from the soul...

You know baby, you know I can't lie to you.

If you want I could give you the world, I could,

you know I would, I would only if you ask me to,

because I love your soul, and Oh god! How I love your eyes!!..

Fuck! I need for you to save me more than I can tell

Maybe because today is a sad day, and I'm blue

maybe because i saw your picture today

or just because something reminded me just how much I needed to be saved, to be loved..

... Only, only for you.

I'm always wrong, please don't be my mistake...

Remember that when I walk the streets at night,

there's no one else at mi sight, but you in my mind.

So save me, save me from me, from the world, from my wordfrom my not self.

And yeah!, I might be crazy baby, and yeahI can be by myself

But not today baby, not today..

Just for today be my hero, and save me from my thoughts, from my fears, from the jungle.

Oh! you know baby, you know I can't love you

...But just for today.

Viajero de la Noche

Viajero de la noche
Espía melancólico de senderos y rutinas
Observa a todos y no dice nada. En voz alta,
sabe muy bien que toda acción genera su consecuencia.
Interminable pacto y alianza con la ciudad
que tanto ama y odia; que es tan bella y tan mediocre, tan triste y monocromática,
La ciudad se tiñe de oro y plata, las sendas antes transitadas de polvo y arcilla, son ahora el pavimento que sostiene tus pasos.
Viajero incesante, mirás por encima de tus hombros y atravesás el alma de fantoche.
Vení, vamos que la noche invita, se llena de ruidos y de gente, de calamidades y de historias, de sin razones y amargura.
Pero tu soledad asumida no te engaña, sólo te dejas seducir por un instante.
Se llena y alumbra de ruidos y fantasmas, de gente conocida y extraña que se repite cada mañana y cada noche, mientras los miro por la ventana de mi habitación.
Vamos, quiero ver dónde tus pasos terminan.
No tengas miedo, la ciudad nos envuleve, casi con disimulo, en el vaivén de un mar de personas; que son tan parecidas, tan similares a vos, pero a la vez...
Tu filosofía de antihéroe mella casi peligrosamente con tus ojos, no dejes de ver las mentiras que nos creamos, con la esperanza que nos dejó Pandora, de que por la mañana las cosas sean a veces y no siempre diferentes.

En estos últimos días me di cuenta que las peliculas y las series, por más perfectas imitadoras que sean, son solo eso, una falsedad, una englobadora imitación de lo que la vida es en el mundo real.

Y muchas, me incluyo en el grupo, nos vemos inevitablemente afectadas por
estas imágenes q nos venden, tanto que sentimos que si no seguimos esos patrones, que si nuestras vidas, reales por cierto, no tienen nada de esa imitación, entonces, estan mal.

Por ejemplo, cuando realmente te gusta alguien, cómo saberlo?

Es decir, a mi particularmente, me han gustado muchas personas, me gusta alguien, estoy convencida que es así, pero de vez en cuando, cuando la primavera y las canciones no pintan la cara de mi enamorado de un rosa empalagoso, pongo en duda todo el sentimiento.

De vez en cuando, esa persona, el objeto de mi afecto, no me resulta completamente atractivo, incluso esas cosas q me gustaba, me parecen actos torpes y hasta a veces repudiables, a veces no me gusta su barba, a veces no me gusta q sus ojos sean tan chiquitos, pero me sigue latiendo el corazón mas rápido cuando el esta cerca, me sigo sintiendo una monga con un nudo en el
estómago cuando se da la momento del encuentro.

Una situación contradictoria, está de más decir, que se ve sino, intensificada por lo que mi mente asimilo en las miiiileess de peliculas y de series que he visto a lo largo de mi "corta" vida.

Veo a todas estas heroinas, o papeles secundarios, enamorandose de poco menos que un ideal, y no sólo aceptando, sino enamorandose mas de la persona en cuestión cuando hace alguna mongada fuera de lo "normal", -"es tan especial".

He encuestado a varias personas al respecto, y he confirmado algunas veces para alivio mío, que a no todas siempre les gustó el susodicho en cuestión. No todas pensaron que era tierno que se hiciera pis en la cama hasta los 14 años, no todas pensaron que se iban a quedar con el no matter what incluso si aparecía un simil Brad Pitt en persona, no todas creyeron con fé casi ciega y
religiosa que era la persona que más las entendia en este universo.

Pero siempre había algo que las acercaba de nuevo a él.

También he comprobado, para mi no sorpresa, como hay personas que se ciegan, y con tal de estar con alguien, se mienten a si mismas refregandole al resto, como ellas siempre pensaron que era el más lindo, el mas simpático, el más todo, si, nos los refregaron al restos de nosotras, que como unas boludas a veces dudamos que eso sea realmente cierto, a nosotras que nos vemos y nos hemos visto tan profundamente limitadas y socegadas por el cine y las series,
que nos hablan en un idioma vicioso, y casi nunca sincero.

Entonces, vuelvo.. cómo sabemos que realmente nos gusta alguien? Supongo
que es cuestión de probar..Probar hasta que las imagenes que vemos nos condicionen, o probar hasta que
efectivamente aparezca el doble de riesgo de Brad Pitt, en Leyendas de Pasión.

... Prometo más updates, de momento.. me voy a ver Pride & Prejudice

Pensamientos II

Siempre amé los libros., pero no sólo por el hecho en sí mismo fascinante de traslación barata y maravillante. Sino porque siempre ví al libro com ouna parte del pensamiento e imaginación de alguien; algo obvio no?

Pero me parece una locura. Es como recibir una invitación a la mente e ideas que una persona "x" tuvo en un momento determinado, también condicionado por factores específicos internos o externos.

Y, si te gusta el libro, lo más probable, (no en todos los casos), es que te sientas identificado. Y eso es lo más extraño: Notar que no estás sólo de alguna manera, porque alguien compartió tus ideas, pensó lo mismo que vos, tuvieron un momento de conexión. También podría decirse que sos menos especial, por las razones obvias. De cualquier manera, personalmente me siento aliviada al verme identificada. No porque me sienta menos estúpida, sino porque me siento menos sola.

Pensamiento I

A veces no quiero mirarme al espejo. Especialmente cuando voy al baño yel encuentro es inevitable, a veces incluso apago la luz para no tentarme.
Y no es por ninguna razón imaginable. Ojalá fuera tan simple como a veces soy. Pero no. La verdadera razón es que a veces la variedad de la imágen determina un momento posterior.
El verme de una manera diferente en la cual creí que estaba puede pautar los acontecimientos, e incluso mi ánimo.
Es como si a veces no sintiera concordanza entre dos realidades e imágenes iguales. Pero que siento tan profundamente diferentes.

Arte del Bueno

Recién termino de mirar una película: Juno.
Digamos que por cuestiones que tienen que ver con la técnica y un orgullo del cual paradójicamente no estoy orgullosa, no fue desde el principio.. pero casi. Digamos que bastó para sumar una película más a la lista de: buenas películas.
Y voy a explicar un poco porqué. No soy crítica de cine, asiq no tomen tan en serio mis palabras como recomendación de una película q salió hace bastante ya, y que seguramente vieron. De cualquier manera, incluso los críticos de la página de cinesargentinosdatcom se equivocan a veces. Es cuestión de personalidad de cada uno, y manera de interpretar las cosas.
Si bien el argumento se trata "básicamente" de una chica de 16 años q se queda embarazada y decide darlo en adopción... no fue ese el tema en particular que me atrapó.
Lo que me atrapó, y atrapa, no sólo en las películas sino en la vida o en la música, son las cosas disfuncionales. Los personajes disfuncionales. La realidad misma descripta en un guíon inventado por "X" y colaboradores.
Creo que un personaje disfuncional, un final no feliz, no perfecto, peleas, llantos, risas, desubicaciones, es lo que quiero ver: la realidad.
No voy a mentir, de vez en cuando todos necesitamos una dósis de mentira rosa capturada en una foto, en una imágen, en un sonido. Pero poder ver que existe gente que no tiene la más mínima idea de quién es, o qué va a hacer con su vida me parece refreshing. Y más todavía el hecho que no se juzguen demasiado.
Será tal vez por mi forma de crianza, pero mis estándares de moralidad y perfección civil se convirtieron en pilares importantes en mí, y no particularmente por mi personalidad, sino mas que nada por imposición y acostumbramiento. Estas películas, o música, whatever me hacen sentir bien justamente por eso... por que me recuerdan eso que mi mente no se permite asimilar.
No siempre tienen que ser imágenes situadas en un momento histórico actual, o en la tierra, o en un barrio. Puede ser una conjunción de imágenes oníricas y música envolvente y psicodélica. Lo importante en este caso es lo que hay detrás, las metáforas detrás de los hechos y detalles, que cada quién interpreta a su manera. Por ej, mi película favorita es Pink Floyd, The Wall; para algunos es una suma de incoherencias y mucho LCD, entre otras. Pero está llena de esas metáforas e interpretaciones mezcladas con la realidad del mundo y la realidad vista en la mente de otra persona. Y esto, pienso yo, es arte. Al menos el que a mi me gusta.

Autoboicot

Increíble pero cierto, quiénes me conocen se van a shockear.. Quienes no, no lean.. es muy pronto para que me conozcan.Tres días, TRES, en los cuales me sentía en armonía con mi chi (si se escribe así bien, sino guardense su buena ortografía en el tujes).. en fin.Cosa rara en mi ultimamente.. incluso diría un irrisorio buen humor y alegría jovial que me invadió... Por momentos parecía una persona normal. Claro, todo esto pasó, y quedó en el olvido. Todo gracias a mi maldito autob boicot que me obliga a retroceder involuntariamente.Maldita autegestión y la puta madre que lo re parió! Norita (compañera de laburo que en realidad se llama Andrea.. cosas extrañas si pasan, ya que viví convencida que se llamaba Nora, pero bue) .. (Volviendo al tema, se podría haber elegido otro sobrenombre/seudónimo/alias), me contactó a través de mi yahoo mail del orto que tengo en este laburo del orto (el cual consiste en atender 1500 llamadas cada 30 segundos, que básicamente se basan en el mismo issue continuamente), y me dijo que nuestro recibito harrrrmooosoo de sueldo estaba ya en autogestión.(Autogestión: pseudo programa útil, cuando querés enterarte de cuánta plata te cagaron, y cuanto hubieses cobrado si de hecho, no te hubiesen cagado como lo hicieron. Sumando el hecho de que cada vez que lo abris se cierra sólo)Me olvidé de fijarme. Incluso me acuerdo haber usado la computadora dos horas con la sensación de que en realidad había entrado por a grater reason que leer el Diario de un Neurótico, que aparentemente no salió muerto del enfrentamiento con el dorima de Sonia13 (a quien se re-garchó aparentemente numeradas veces.. cosa que llegué a leer muy tarde, casi cuando empezaba su relación con Sonia15. Sisi todo muy interesante. Incluso tiene un grupo creado en Facebook, esto da cuenta por supuesto del grado de locura de la gente).En fin. Pasadas unas horas, no sé cómo, no sé porqué... ahhhhh siii ya me acuerdo!! Estabamos hablando de donde sacar los $200 q nos faltaban para el alquiler, (que venció en realidad ayer, y ahora nos vamos a tener que fumar (si fumar) a esa gorda idiota q está todo el día empollando el culo y calentando el asiento, y que lo único q sabe hacer es preguntar cuándo vamos a hacer el piso: NUNCA GORRDA!!!)Después de una tarea casi intensiva y de inteligencia descubrimos con Maga, (mi hermana.. Omitir pedidos para conocerla.. el tiempo de la buena onda lejos quedó!), cómo mierda mantener abierto a tp.autogestion.Entro. Como siempre tapo con el neto y voy leyendo. Cada vez leía menos plata. Menos. Menos. Menos. Menos. Iba sintiendo como no tan lentamente mi mueca de paz se iba transformando en un fruncimiento de cejas, y porqué no de culo.Volvió. Más furioso que nunca con ganas de matar y arrasar con todo lo que esté de paso.Como me conozco, prefiero que en esos momentos me dejen en paz. Y sobre todo que no me den sermones aleccionandome sobre cosas que ya sé. Porque todo lo que me puedan decir, yo me lo dije primero.Nadie me conoce aparentemente.Autoboicot, autogestión. Todo suena igual. Todo una mierda.Cada vez que estoy un poquito mejor, quedan restos desparramados. Pequeños pedecitos de consecuencias de que cosas q hice mal, o que no hice. Todas esperandome en fila a la vuelta de la esquina de Lacroze y Conde, para enrollarse y meterse en mi trasero.Y pienso y me digo: ya está, ya pasó.. Tengo que pensar en ahora. Pero estas cosas que hago me impiden.Hoy: Autoboicot.Sin comentarios mejor.