Concientemente Inconciente

Entró y se confesó con esa persona, la q nunca la conoció:
Estoy conciente e inconcientemente completamente segura q no puedo enamorarme, que patético confesarse aca..
pero a veces la mejor manera de sacarse las cosas es escribir, escribir y escuchar música, es lo único verdadero. A veces uno habla, y de tanto hablar termina no diciendo nada, nada real al menos. Intenté, creanme.. pero una vez escuché que para ser dos, primero hay q ser uno; y según creo todavía estoy lejos de ese punto.
Puede ser que haya sido por mi papá y nuestra relación, q se tradujo siempre en un vaivén, puede ser q sea porq pienso, mucho, demasiado.. más de lo que debería seguramente.
Directamente las situaciones amorosas me incomodan, me molestan. El gustar, una agonía; no me gusta ese juego previo, del te digo no te digo, siento pero no siento, soy sincera, pero me guardo algo.Llego a las preliminares sin llegar nunca a ningún lado. Nadie me hace sentir cómoda.Son momentos como este donde me pregunto.. para qué, para lastimar a alguien? para lastimarme a mi? no tiene sentido.
Siempre me atraen imposibles, justamente porq no es una posibilidad estar con esas personas. Y vuelvo a lastimar sin querer, a lastimarme.. a querer pero no querer, a desear , pero retener, a besar con los ojos abiertos, a desear q termine, y q empiece de nuevo.
Usd dirá: ahh nonono esta chica no sabe lo que quiere.. Puede ser, pero justamente porq sé lo q quiero me doy cuenta cuando algo no va.
Usd dirá: ahhh esa chica es una histérica, todas las mujeres son iguales.. Puede ser, siempre concebí la histeria de otra manera..Me entiendo, pero no logro explicarme, no logro llegar a ninguna parte con mis palabras, y siempre lo q escribo termina siendo distinto a lo q quiero decir, transmitir.
Mis mejores ideas, mis momentos de inspiración se consumen mas rápido q mi cigarrillo, y mis palabras... mis palabras, vibraciones q se las lleva el viento, las palabras escritas documentos de mi locura, de mi sin sentido, sin razón... tal vez encierren algo más, la razón de mi soledad elegida?, perseguida? soñada? sufrida? puede ser..
Son momentos, juro honestamente q no pienso siempre en esto.. pero de repente veo una película de amor, una canción de amor.. amor de verdad, y creo q la entiendo.. la ignorancia del ser humano, siempre suponemos q entendemos todo, cuando nunca logramos ir al fondo de la cuestión.
Se trata de mi alma, y su pesar, ella sabe, sabe y no me dice.
Muchas palabras juntas a las que tal vez no le encuentren sentido.. pero no importa, mi cigarrillo se consumió hace rato, y se llevó toda mi inspiración con él.Mi novio de la infancia ya no está más.. casi ni pienso en el, aunq bajo todo pronóstico es inapropiado, se fue hace 2 años casi, y pocas son las veces q pienso en él, pero su voz.. su voz era la mía, sus palabras me las robaba, su mirada eran mi espejo, él, mi sol, ese q me da color.
... y ahora todos grises, en distintos matices, altos bajos, profundos. y así estoy, mrs mood swing, en un vaivén de olas q me envuelven.
Esta chica esta mal!, puede ser.. siempre que empiezo a hablar de la nada, salís vos.. y eso q no pienso casi nunca en vos, sin embargo sos mi dolor mas grande.. el único, el q me hace entender que cuando uno pierde lo más importante ya nada más importa de verdad. Es una anestesia, una droga.
Pienso, de más y me preocupó y mi cabeza no para, hta que pienso en vos, y me doy cuenta q lo q pensé en realidad no tenia importancia, razón de ser..Y te juro q desearía ser como casi todos, y llorar y entristecerme siempre por cosas mundanas, banales, cosas q nada más les importan a los seres vivos.. pero me anesteciaste, y ahora q el sol se fue, sólo queda la sombra, y esta confesión: vos no sabías estar solo, ese fue tu problema mayor, el mío es el contrario, que irónico! Yo no sé estar con nadie, no sabría como.. como amar, como cuidar, como desear .. como ser 2, como ser 1. Sólo sé pensar, lo cual no significa q lo sepa hacer bien, sólo sé caminar, llegar tarde, fumar y seguir pensando... nunca supe expresarme, eso que es mi carrera!
Si señor, señora.. no soy como el resto, pero a la vez mi disfraz se asemeja mucho al suyo, y confía y no entiende.. yo menos, yo menos.

María Julia López
06 diciembre 2007
02.40 am
Escuchando "The Beatles"