Pensamientos II

Siempre amé los libros., pero no sólo por el hecho en sí mismo fascinante de traslación barata y maravillante. Sino porque siempre ví al libro com ouna parte del pensamiento e imaginación de alguien; algo obvio no?

Pero me parece una locura. Es como recibir una invitación a la mente e ideas que una persona "x" tuvo en un momento determinado, también condicionado por factores específicos internos o externos.

Y, si te gusta el libro, lo más probable, (no en todos los casos), es que te sientas identificado. Y eso es lo más extraño: Notar que no estás sólo de alguna manera, porque alguien compartió tus ideas, pensó lo mismo que vos, tuvieron un momento de conexión. También podría decirse que sos menos especial, por las razones obvias. De cualquier manera, personalmente me siento aliviada al verme identificada. No porque me sienta menos estúpida, sino porque me siento menos sola.

Pensamiento I

A veces no quiero mirarme al espejo. Especialmente cuando voy al baño yel encuentro es inevitable, a veces incluso apago la luz para no tentarme.
Y no es por ninguna razón imaginable. Ojalá fuera tan simple como a veces soy. Pero no. La verdadera razón es que a veces la variedad de la imágen determina un momento posterior.
El verme de una manera diferente en la cual creí que estaba puede pautar los acontecimientos, e incluso mi ánimo.
Es como si a veces no sintiera concordanza entre dos realidades e imágenes iguales. Pero que siento tan profundamente diferentes.

Arte del Bueno

Recién termino de mirar una película: Juno.
Digamos que por cuestiones que tienen que ver con la técnica y un orgullo del cual paradójicamente no estoy orgullosa, no fue desde el principio.. pero casi. Digamos que bastó para sumar una película más a la lista de: buenas películas.
Y voy a explicar un poco porqué. No soy crítica de cine, asiq no tomen tan en serio mis palabras como recomendación de una película q salió hace bastante ya, y que seguramente vieron. De cualquier manera, incluso los críticos de la página de cinesargentinosdatcom se equivocan a veces. Es cuestión de personalidad de cada uno, y manera de interpretar las cosas.
Si bien el argumento se trata "básicamente" de una chica de 16 años q se queda embarazada y decide darlo en adopción... no fue ese el tema en particular que me atrapó.
Lo que me atrapó, y atrapa, no sólo en las películas sino en la vida o en la música, son las cosas disfuncionales. Los personajes disfuncionales. La realidad misma descripta en un guíon inventado por "X" y colaboradores.
Creo que un personaje disfuncional, un final no feliz, no perfecto, peleas, llantos, risas, desubicaciones, es lo que quiero ver: la realidad.
No voy a mentir, de vez en cuando todos necesitamos una dósis de mentira rosa capturada en una foto, en una imágen, en un sonido. Pero poder ver que existe gente que no tiene la más mínima idea de quién es, o qué va a hacer con su vida me parece refreshing. Y más todavía el hecho que no se juzguen demasiado.
Será tal vez por mi forma de crianza, pero mis estándares de moralidad y perfección civil se convirtieron en pilares importantes en mí, y no particularmente por mi personalidad, sino mas que nada por imposición y acostumbramiento. Estas películas, o música, whatever me hacen sentir bien justamente por eso... por que me recuerdan eso que mi mente no se permite asimilar.
No siempre tienen que ser imágenes situadas en un momento histórico actual, o en la tierra, o en un barrio. Puede ser una conjunción de imágenes oníricas y música envolvente y psicodélica. Lo importante en este caso es lo que hay detrás, las metáforas detrás de los hechos y detalles, que cada quién interpreta a su manera. Por ej, mi película favorita es Pink Floyd, The Wall; para algunos es una suma de incoherencias y mucho LCD, entre otras. Pero está llena de esas metáforas e interpretaciones mezcladas con la realidad del mundo y la realidad vista en la mente de otra persona. Y esto, pienso yo, es arte. Al menos el que a mi me gusta.

Autoboicot

Increíble pero cierto, quiénes me conocen se van a shockear.. Quienes no, no lean.. es muy pronto para que me conozcan.Tres días, TRES, en los cuales me sentía en armonía con mi chi (si se escribe así bien, sino guardense su buena ortografía en el tujes).. en fin.Cosa rara en mi ultimamente.. incluso diría un irrisorio buen humor y alegría jovial que me invadió... Por momentos parecía una persona normal. Claro, todo esto pasó, y quedó en el olvido. Todo gracias a mi maldito autob boicot que me obliga a retroceder involuntariamente.Maldita autegestión y la puta madre que lo re parió! Norita (compañera de laburo que en realidad se llama Andrea.. cosas extrañas si pasan, ya que viví convencida que se llamaba Nora, pero bue) .. (Volviendo al tema, se podría haber elegido otro sobrenombre/seudónimo/alias), me contactó a través de mi yahoo mail del orto que tengo en este laburo del orto (el cual consiste en atender 1500 llamadas cada 30 segundos, que básicamente se basan en el mismo issue continuamente), y me dijo que nuestro recibito harrrrmooosoo de sueldo estaba ya en autogestión.(Autogestión: pseudo programa útil, cuando querés enterarte de cuánta plata te cagaron, y cuanto hubieses cobrado si de hecho, no te hubiesen cagado como lo hicieron. Sumando el hecho de que cada vez que lo abris se cierra sólo)Me olvidé de fijarme. Incluso me acuerdo haber usado la computadora dos horas con la sensación de que en realidad había entrado por a grater reason que leer el Diario de un Neurótico, que aparentemente no salió muerto del enfrentamiento con el dorima de Sonia13 (a quien se re-garchó aparentemente numeradas veces.. cosa que llegué a leer muy tarde, casi cuando empezaba su relación con Sonia15. Sisi todo muy interesante. Incluso tiene un grupo creado en Facebook, esto da cuenta por supuesto del grado de locura de la gente).En fin. Pasadas unas horas, no sé cómo, no sé porqué... ahhhhh siii ya me acuerdo!! Estabamos hablando de donde sacar los $200 q nos faltaban para el alquiler, (que venció en realidad ayer, y ahora nos vamos a tener que fumar (si fumar) a esa gorda idiota q está todo el día empollando el culo y calentando el asiento, y que lo único q sabe hacer es preguntar cuándo vamos a hacer el piso: NUNCA GORRDA!!!)Después de una tarea casi intensiva y de inteligencia descubrimos con Maga, (mi hermana.. Omitir pedidos para conocerla.. el tiempo de la buena onda lejos quedó!), cómo mierda mantener abierto a tp.autogestion.Entro. Como siempre tapo con el neto y voy leyendo. Cada vez leía menos plata. Menos. Menos. Menos. Menos. Iba sintiendo como no tan lentamente mi mueca de paz se iba transformando en un fruncimiento de cejas, y porqué no de culo.Volvió. Más furioso que nunca con ganas de matar y arrasar con todo lo que esté de paso.Como me conozco, prefiero que en esos momentos me dejen en paz. Y sobre todo que no me den sermones aleccionandome sobre cosas que ya sé. Porque todo lo que me puedan decir, yo me lo dije primero.Nadie me conoce aparentemente.Autoboicot, autogestión. Todo suena igual. Todo una mierda.Cada vez que estoy un poquito mejor, quedan restos desparramados. Pequeños pedecitos de consecuencias de que cosas q hice mal, o que no hice. Todas esperandome en fila a la vuelta de la esquina de Lacroze y Conde, para enrollarse y meterse en mi trasero.Y pienso y me digo: ya está, ya pasó.. Tengo que pensar en ahora. Pero estas cosas que hago me impiden.Hoy: Autoboicot.Sin comentarios mejor.